Il giorno del mio matrimonio

Il giorno del mio matrimonio non me lo ricordo bene. Ricordo solo che ero vestita di bianco e a fianco a me c'era uno che mi faceva continuamente segno di sì con la testa. Ecco, da lì in poi.. buio totale.
Oggi comunque ho deciso di andarmene un pò in giro. Sempre che le infermiere non mi vedano. Che buffo, le infermiere sono vestite di bianco anche dopo il matrimonio. Mica male, vuol dire che per loro ogni notte è una prima notte. Chissà chi è il medico di turno stanotte..

COME SI ADDOMESTICA UNA FORMICA.

Da domani in edicola con Fabbri e Roditori, il nuovo manuale di Manuela Manuali:
"Come si addomestica una formica".
Eccone alcuni capitoli che differenziano il libro dalle cazzate che ci sono in giro:

1. addomestica una formica in 3 giorni a suon di calci nel culo (dopo aver imparato a distinguere la testa dal culo);


2. costruisci il tuo formicaio sul balcone;
   
3. il verso delle formiche, rimasto sconosciuto per secoli;
   
4. il segreto di accumulare in continuazione cibo che poi non verrà mai mangiato (Mha..?!);
   
5. formica si nasce o si diventa?
   
6. diffida di una cicala che lavora: potrebbe essere una spia!
   

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IN PIU': la prima formichina in regalo!

SPECIE PARTICOLARI:
formichina
formivietnam
formijapan.

DIFFERENZA DONNA-UOMO -cazzate-

Che ne dite? Profetico no? Meglio di tutte le cazzate postate finora :-)

BARZELLETTE SCEME

La maestra vede Pierino un po' distratto... così tenta di coglierlo di sorpresa: "PIERINO! DIMMI SUBITO DUE PRONOMI!!!"
Pierino: "CHI? IO?"
Maestra: "BRAVO!!"

Un carabiniere entra in un bar e ordina:
"Un caffè veloce!"
E il barista: "E' già in macchina"
"Ah.. allora torno fuori.."

CHE VERGOGNA!

Guardate questo annuncio immortalato per caso da Santuzzo, nostro assiduo lettore di Pavia. Ma vi pare il posto dove proporsi? Magari addirittura sessualmente??

Chiunque riconosca questo numero o si riconosca in esso (anche solo moralmente) è pregato di consegnarsi spontaneamente alla gogna anzi alla ver gogna.

Intanto ce lo giochiamo..

IL BAR DI FULVIO CLAYS

Oggi c’è la crisi del lavoro dipendente e molti si lanciano in attività commerciali. Per esempio un nostro amico biologo, Fulvio Clays, ha aperto recentemente un bar molto carino. Eccolo qui:



Ogni 100 caffè un BOT in regalo.

"La statistica"

Ecco il celebre sonetto di Trilussa sulla statistica:

Sai ched'è la statistica? È 'na cosa
che serve pe' fa' un conto in generale
de la gente che nasce, che sta male,
che more, che va in carcere e che spósa.

Ma pe' me la statistica curiosa
è dove c'entra la percentuale,
pè via che, lì,la media è sempre eguale
puro co' la persona bisognosa.

Me spiego: da li conti che se fanno
seconno le statistiche d'adesso
risurta che te tocca un pollo all'anno:

e, se nun entra nelle spese tue,
t'entra ne la statistica lo stesso
perch'è c'è un antro che ne magna due.

GROUCHO MARX DIXIT

Lui, dopo aver fatto l'amore: "Certo che se avessi 2 cm in più sarei un re". E lei: "E se tu ne avessi 2 in meno saresti una regina!"

La principale causa di divorzio è il matrimonio.

"Papà, è arrivato quello della spazzatura". "Digli che non ne vogliamo"

Questi sono i miei principi. Se non ti piacciono, ne ho degli altri.

Dove fu firmata la Dichiarazione di Indipendenza degli Stati Uniti? In fondo al foglio, a destra.

Groucho: "Sei in ritardo di mezz'ora". Chico: "Sono caduto dalle scale". Groucho: "E ti ci è voluta mezz'ora??".

Non dimentico mai una faccia. Ma nel vostro caso farò un'eccezione.

Mangio come un avvoltoio, e purtroppo le somiglianze non si fermano lì.

Grazie, ho trascorso una serata davvero meravigliosa. Ma non era questa.

Un egocentrico incontra un amico e gli fa: "Ciao, come sto?".

Il colmo per una scimmia: entrare nel Guinness dei primati.

NOTE - Julius Henry Marks, in arte Groucho Marx (New York, 2 ottobre 1890 – Los Angeles, 19 agosto 1977), è stato un attore, comico e scrittore statunitense. Terzo dei cinque Fratelli Marx.

Barzelletta DEL PIERO - TOTTI

Poi dice perchè giocano a calcio.. Comunque le papere sono indimenticabili.

VERBALI DEI CARABINIERI parte 1

Ragazzi, ecco una prima serie di perle (rigorosamente vere!) dai verbali originali dei carabinieri..

-Entravamo nella stalla e rinvenivamo sette mucche di cui una toro.

-I due venivano alle mani coi piedi.

-Alla rissa partecipavano attivamente ambetre.

-Ella girava la borsetta con non-scialans, come le signorine-buonanotte.

-Durante l'identificazione, il suddetto assumeva una sudorazione sul corpo non consona al momento (stante che erano le due di notte) e alla stagione (inverno).

-Sostiene anche di essere nullatenente, quando in paese tutti sanno che è abbondantemente tenente.

-Abbiamo rilevato ferite sullo stomaco e più in basso, sulla zona pubblica.

A breve la parte 2.

AUGURI, AUGURI!

BUONA PASCUA!!

Da un ignorante che vorrebbe sapere, ma poi sapere significa soffrire. E se soffri tu fai soffrire anche chi ti sta accanto. Ma poi se chi ti sta accanto soffre allora chi ti resterà accanto?
Poi vallo a trovare uno che ti sta accanto in cambio di nulla. Potresti trovare qualcuno accanto in cambio e basta. Ma poi in cambio di che? Per esempio in cambio del "cambio accanto". Lui accanto a te, tu accanto a lui. Così, accantonati per l’eternità.
Comunque, che te devo dì?, visto che sta cosa sembra una canzone cretina allora invece di scriverla.. accanto. Vai con la base!

-Firmato Ugo Garzanti-

IL DITO.. DI PROIETTI

Una delle famose barzellette con Gigi Proietti e Biagio Izzo. Da rivedere!

ESAMI PER TUTTI!

Ecco un annuncio comparso qualche giorno fa nella bacheca della facoltà di Giurisprudenza di Napoli e inviatoci da un affezionato lettore.

SANREMO PARTE 2°

Il vincitore 2. Dopo la vittoria a Sanremo Valerio Scanu subito in tour..prima tappa tutti i luoghi e tutti i laghi..

Le ballerine del Moulin Rouge. "Dobbiamo ringraziare gli organizzatori del festival, era da tempo che sognavamo di venire in Italia per esibirci con il Gabibbo".

Morgan. Tristezza dopo l'esclusione dal festival. L'agente: "I fan non si preoccupino..si è già tirato su. Quel che ha potuto."

Il gradino. Povia inciampa su un gradino e rischia di perdere l'equilibrio. Già pronta la canzone di denuncia per il prossimo Sanremo:"Gradino non gradito".

Gli scalini. Per la prima volta nella storia del festival il conduttore non scende dalla storica scalinata del Teatro Ariston. Grande entusiasmo tra gli scalini.

Anticipazione. Il festival della canzone italiana 2011 sarà condotto da Maurizio Costanzo e cambierà nome da "Sanremo" a “Famiglia Costanzo”.

Il regista de “Il Sesto Senso”. M.N.Shymalayan rivela il perchè dello sguardo di Marco Mengoni: "Ho ispirato a lui il personaggio del mio film; vede di continuo le persone morte".

Povia. Paura a lieto fine per lui, scomparso dopo l'annuncio di partecipare al prossimo Festival di Castrocaro: ritrovato a Fiumicino su un aereo diretto a Cuba.

Morgan 2. Dopo le sue rivelazioni i critici si spiegano i testi delle canzoni dei Bluvertigo. Morgan puntualizza: “Ma io pippo solo da un anno!".

Notizia shock. Il festival della canzone italiana si trasferirà dal 2011 in poi da Sanremo alla Sardegna per agevolare gli spostamenti dei futuri vincitori.

SANREMO E' SANREMO. ANZI, ERA.

Finalmente, tra fischi e spartiti in aria, si è concluso Sanremo.

Clerici. “E’ stato mio marito a darmi tante idee per il Festival”. Adesso è nei guai. Il direttore di rai1 lo vuole l’anno prossimo al posto della moglie: ha le tette che ci stanno nell’inquadratura e costa molto meno.

Pupo. Ha detto: “Questa canzone l’ho scritta col principe”. Che faticaccia. E già, perché il dettato SEMBRA facile..

E. Filiberto. Ad aprile non sarà in tournée con Pupo perché mentre era su internet ha inavvertitamente premuto un tasto e si è così candidato senza volerlo al Nobel per la Fisica, vincendolo.

Luca Canonici. E chi è?? Uno dell’isola dei famosi??

Dopo Pupo, Filiberto e Canonici, l’anno prossimo ci saranno Max Pezzali, Emilio Fede e Andrea Bocelli. La canzone, a quanto si mormora, si chiamerà “Arcore amore mio”.

Povia. Un attaccabrighe. L’anno scorso era contro i gay. Quest’anno contro i cattolici. Stanno tentando di sedarlo in tutti i modi.

Ruggeri. Si è arrabbiato tantissimo, ha detto che lui non andrà più a Sanremo. Ma dai non fare così, capita, sai… ehm… GIURALO!!

Cristicchi. Ma tornare nei manicomi??

Il vincitore. Per la serie dove mi trovo? perchè ho un microfono in mano??

Gli orchestrali e gli spartiti. La Clerici ha sdrammatizzato: “Mi è andata bene. Pensa se avessero lanciato gli strumenti..”

Nino D’Angelo. E’ depresso. Non c’era nessuno ad acclamarlo all’arrivo a Sanremo. Ma a un certo punto, ecco sentirsi in lontananza: NINO! NINO! NINO! “Finalmente i miei fans!”. E invece no: era un’ambulanza..

W LE GALLINE

Chi è che fa cocco. de? La gallina tedesca.

Ma insomma ‘ste galline, ma che vita fanno? Sempre in mezzo alla merda. Una puzza.. Ma come fanno? Io e voi in un pollaio quanto resisteremmo? Cioè dopo che ti sei mangiato le galline cosa ti rimane da fare? Ti siedi lì, ti metti comodo, e all’improvviso.. Chicchirichì!! Il gallo ricchione!!! Uscirai di lì gay al 100%. Garantito.



Mi ricordo che mio nonno aveva anche le pecore, i porci e le mucche. Sant’uomo. E diceva che noi nipoti eravamo degli stupidi animali!
E questo è ancora normale, la cosa anormale è che quando invece si arrabbiava con gli animali diceva che erano degli stupidi umani!

Quasi quasi la metto una fattoria. Poi però mi servirà un fattore. Anzi magari anche più di un fattore. Ognuno addetto, secondo un preciso ordine, ad una certa attività. E questi mi devono fare un bel prodotto, altrimenti ne cambio l’ordine. Anche se in fondo in fondo cambiando l’ordine dei fattori il prodotto non cambia..

Ok, questa volta ho deciso che vado, vi lascio, non son più quel ragazzo che sapete, ma come avrò potuto amarvi mai? Vi piace Drupi? A mio nonno piaceva, de gustibus.. (cioè l’autobus del gusto?)

Ridere per queste cazzate fa davvero ridere. Che cazzate. E che ridere :-(

Ciao cicci

UN'AMARA VERITA'

Finalmente sono tornato.

Mi aspettavate? Mi sembra di vedervi tutti qui mentre dite: Sìì, sì! E perciò sono tornato.

Era da tanto che volevo confessarvi una cosa. So che molti di voi si adireranno con me e diranno che non sono stato capace di essere sincero fin dall'inizio, spacciandomi per un intellettuale arrogante, spacciandomi per un signorino "so tutto io", spacciandomi insomma per un iper-critico della società. (Spero non mi arrestino per spaccio!)

Allora lo dico subito: mi piace guardare il Grande Fratello!!

Intendiamoci, io non faccio niente altro di male. Non mi metto le dita nel naso e addirittura, guardate come sono probo, non le metto nemmeno nei nasi altrui. (Dove comunque si potrebbero mettere, non essendoci alcuna norma sociale che lo vieti; e se una cosa non è vietata, voi mi insegnate, allora è ben lecita).

Ma poi, vi siete mai chiesti una cosa? Io no. Perchè sono talmente tirchio che di sicuro non me la darei.

Comunque, scusate il volo pindarico, pensavo che in fondo è sbagliato dire "non mettere le dita nel naso". Io, personalmente, non sono mai riuscito a mettercene più di uno.. e neanche tutto!

Cari amici della notte, un altro giorno è passato. Un giorno in più per amare e.. quelle altre cazzate del grande Marzullo, ma soprattutto: un giorno in più! Grazie o Divinità Superiore! (questo è il nome che noi scrittori di chiara fama usiamo per par condicio religiosa).

A presto, o adepti adeptosi.

Gasparino

AVERE UN BLOG E'.. STRANO!

Che bello, anche io ho un blog!!
Che cosa provo??
Bé, avere un blog è ‘na sensazione che te fa sentì, come posso dì? Te fa sentì strano.. eh sì, te fa sentì proprio strano!

Salve a tutti, sono Gasparino e sono qui per intrattenervi, farvi sorridere, a limite farvi ridere, con …

SORRISI E CAZZATE!!

Sarò sempre accanto a voi. Sempre. Anche quando gli altri vi abbandoneranno (se non l’hanno già fatto) e sarete soli, tristi e senza nemmeno una spalla.

Io.. un blog. Chi l'avrebbe mai detto? Io. E pensare che quando ho detto a mia mamma: "Vieni a vedere il blog" Mi ha risposto: "Ah, sì.. quello che fa su raitre.. L'ho già visto, bello!"

Io non ho una donna, non ho un soldo
però lo giuro che con voi sarò sincero:
ho l'animo di un baro, un manigoldo,
e il vostro giudizio, spero, sia leggero.

Compito per casa:
Che significa 'sta (specie de) poesia? Cosa vuole dirci l'autore?

Vi piace questo blog? Se sì premete SI', se No premete NO. Fatto?

Statistiche Ufficiali: Sì 99%, No 1%.

[Francè ma che hai cliccato?? Sei un cretino!]

Ogni riferimento a persone o cose realmente esistenti è da ritenersi puramente casuale e chiedo venia in anticipo (non mi denunciate che nun teng n’euro).

Tutto il materiale pubblicato è coperto da diritto d'autore ed è debitamente registrato ai sensi della l. 633/1941.
Se vuoi pubblicare qualcosa di questo blog (nutro seri dubbi al riguardo..) ti autorizzerò io, previo parere del Consiglio di Stato.

SIII PARTEE...

a presto, Gasparino.